alb si/sau negru

Azi...zugravesc in culori lumea din jurul meu. Sau macar asa as vrea..:(

Are rost cumva sa visez la ce nu e si nu va fi? pai nu. ia sa-mi vad eu frumos de ale mele si sa nu mai caut acul in carul cu fan, nu de alta dar de va fi sa-l gasesc cu siguranta ma voi intepa si tipa (again) de durere:)) las' sa stea unde s-a ascuns.

Doar am capu' plin din nou de intrebari fara raspuns si raspunsuri fara de intrebari. Varza din capu' meu se amesteca si din "doar o varza" simt cum parca e deja salata..:)) nu gandestec eu oare prea mult uneori? e nu! las'sa curga viata cum vrea ea, eu stau si privesc. nu vreau sa mai visez ca lumea se poate schimba si nici la fel si fel de cai verzi pe pereti. Dau pagina si las timpul sa scrie...caci ce scriu eu scriu degeaba... drumurile duc unde vor ele, eu doar pasesc nesigur intr-o viata ce parca nu ma recunoaste.

Viata e in alb si negru. Uneori doar alb, alteori doar negru...foarte rar e gri:( La vie en roz n'existe pas.... Doar cerul e mereu albastru si surazator:) poti zambi si da frumos din aripi si daca ploua! Zburam doar catre nicaieri, caci aripile bat si ne poata printre stele fara sa putem macar sa realizam ca cerul si visele sunt langa noi...Timpul nu se opreste niciodata, doar noi....

in lumea noastra. punct si de la capat

Probabil ca lumea se invarte ...si noi impreuna cu ea... Ce dracu vor unii de la viata? unde duc toate drumurile ? poate vei crede ca ai ales drumul bun toata viata doar pt ca intr-un final, cu ultima picatura de viata sa realizezi ca putea fi totul altfel daca apucai pe alt drum...

Deci, in final nimic nu e bine, nici o alegere nu e suficient de buna pt a-ti trai viata fericit. Alergi pe toate drumurile si cauti toate cararile in speranta ca macar ai vazut cum e fiecare alegere. Intorci lumina pe toate partile si tot parca ti se pare ca nu vezi...parca nu ai sens...

Deschide ochii si vezi ca pamantul se invarte. Cu tot cu tine! Ciudat. Si nici macar nu trebuie sa faci nimic...florile infloresc si daca ninge, soarele rasare si ca tu plangi, respiri si daca nu vrei... traiesti pt ca viata e unica si duce oriunde nu vrei.

Destin, noroc, fantezii, dezamagiri, decaderi si inaltari... toate te pandesc si te fac sa vrei sa deschizi ochii si maine, sa fugi spre alt drum fara sa privesti inapoi. Ce-ti mai trebuie? poti fi gol dar nu poti merge singur in lumea ce asteapta sa o descoperi...

poveste cu semne de intrebare

Iar gandesc cu voce tare... Mi se ingramadesc in cap intrebari si nu stiu cu ce sa incep pt a gasi raspunsurile dorite...ori mai bine zis corecte.

Pai sa vedem..astept sa vina weekend-ul in fiece zi lucratoare la saptamanii. De ce? poate din dorinta de a fi mai aproape de cineva, poate din speranta de a fi langa el, poate visand la ceva ce pare irealizabil.:))) la dracu! de parca as putea fi fericita doar in week:))) as vrea macar asa... dar din nefericire viata e marsava si nu vrea ca eu sa zambesc nici macar azi, ziua pe care o astept cu ardoare toata saptamana. Poate am si eu ceva al meu?

Poate iar vreau luna cu stelele si nu stiu ca e atat de simplu sa ma uit in sus. Sunt om si parca nici nu pot sa gandesc decat ca tot ce pare simplu e mult prea simplu si trebuie musai sa gasesc o cale sa fie mai greu:)

Dar stiu ca gandesc ca un copil mare...iar deschid ochii si privesc in gol, gasesc totul aiurea si fara suflet, fara inteles...si doar pt ca nu vreau sa pricep realitatea.

La ce bun sa vad lumea din jur, daca nimic nu e cum vreau?

Lasa, maine poate va fi mai bine...oricum daca e sa fie ceva..ce-i al meu e pus de-o parte:)

una ori alta...

Inca ma mai lasa dusa de valul asta urias, valul vietii care curge pe langa mine fara ca eu sa fac ceva pt a schimba ceva...Inca sunt sfasiata de povara alegerilor: ori cu, ori fara, ori cu , ori fara, ori vreau, ori nu mai vreau...ori astept, sau nu mai astept?
CE DRACU ASTEPT??ma intreb in fiecare zi cand primesc aceiasi lovitura...Viata asta e perfida si pare ca se joaca cu mine! de nu am oare curaj sa uit si sa iert, sa inchid ochii in fata atator nedreptati, sa ma prefac ca tot ce contez sunt eu? As vrea sa aleg odata un drum fara spini si scurt spre ...spre nicaieri ca nu stiu nici macar ce vreau de la mine. Culmea! si am pretentii de la altii...
Probabil ca drumurile sunt toate cu spini..orice am ales a fost rau...oare chiar nu merit eu?sau sunt atat de rea si egoista incat nu pot primi din partea fatarnicei vieti decat piedici si tot mai multe rani??? Nu mai vreau sa-mi plang de mila, nu vreau sa ma plang de nimic, insa nu inteleg de ce destinul nu lucreaza macar O ZI in favoarea mea. Ma intreb adesea daca eu am ghinion sau poate ca vreau prea mult.... Adevarul ca se poate sa vreau mult prea mult. Am o casa unde sa stau. am ce sa mananc, am un serviciu...
Vreau doar sa primesc atentie din partea celor din jur, au oare sunt invizibila??? ori poate sunt respingatoare...nu stiu. Incerc sa dau tot ce e mai bun in mine, insa se pare ca sa fii atent si intelegator, sa le faci pe plac tuturor nu e idee buna...
Ma simt asa de singura si fara viata... parca nici nu traiesc, doar respir.
Poate doar trebuie sa inteleg si sa fiu multumita cu ce am si sa nu vreau mai mult. Poate trebuie sa pricep ca nu sunt eu singura care are nevoie de atentie si afectiune si sa fac ceva pentru cei care chiar nu au nimic in lumea asta rea. E drept si adevarat ca, cu cat ai mai mult cu atat parca vrei prea mult....e dureros.
Nu vreau decat un suflet care sa ma astepte acasa, care sa se intrebe ce e cu mine cand intarzii, care sa-mi vorbeasca si sa ma asculte..... Iar vreau prea mult. Poate ar trebui sa-mi iau un catel ori nu stiu...asa mi-a zis cineva...Dar poate oare un catelus sa inlocuiasca tot de imi lipseste??NU, nu poate.... nu as putea avea grija de un catel...nici timp nu am...
Mai bine incerc sa nu mai am dorinte si sa nu mai visez prostii... poate treaba asta cu afectiunea e doar o prostie...La ce bun sa vreau ceva ce nu exista??
Sunt eu si cu mine si trebuie sa inteleg ca nu e posibil mai mult....
Noapte buna, voua!

in the end

Iar si in nou gandesc cu voce tare... a dezlipi de suflet ganduri ce zac uitate sau incuiate de vreme si timp..mai pot rani vorbe vechi? Ce-mi pasa mie de vei fi tu sau altul??tot ce conteaza ar trebui sa fiu eu.

Deschid ochii mari si privesc langa mine...acum, in viitor. Exista un final de drum pntru noi? poate ca pana la urma voi avea curajul de a face ce vreau si ce cred ca e mai bine.. vad uneori doar un strain pe care il stiu din vedere si pe care as vrea sa-l cunosc, te vad pe tine asa... nu suntem si nu ne leaga nimic. Poate ca nici nu trebuie sa privesc in ochii tai pt ca tu sa stii ca nu am nevoie de tine, pt ca viata mea e asa cum vreau eu. La dracu cu toate prostiile pe care le spui! nu cred, si daca ai dreptate nu vreau sa cred! Eu nu am nevoie de iluzii si nici de teste. Am eu destule vise pe care vreau sa le vad devenin realitate.. Nu te iubesc si nici nu te urasc. Vreau doar sa pastrezi distanta. De mine nu vei afla niciodata nimic, decat daca vreau eu... Zic ca viata ta nu are nici macar o poteca spre drumul meu. O fi tu la fel ca mine, insa parca daca semeni prea mult cu mine ma deranjeaza. Nu te schimba, stai totusi departe de mine! Stii tu... nu poti merge pe un drum pe care nu ai apucat inca:)) si totusi cand vine vorba de mine, aleile ce duc spre mine le fac doar eu.

Priveste in jurul tau si fa-te ca nu ma vezi...

ora pamantului versus romania-serbia

Hi hi... Ma gandeam ca lumea va fi mai intelegatoare, chiar si asa de inteligentii nostrii prieteni, iubiti, tati, vecini, ma rog...microbisti...

Evidaent ca in Romania nu vor stinge luminile decat femeile sau si barbatii, dar cei ce vor vedea meciul in alta parte decat acasa...

Propun ca jucatorii nostrii eminenti sa fie dotati cu lanterne cu dinam, mingea sa aiba folie reflectorizanta, la intalnirea dintre doi jucatori, acestia sa foloseasca luminile de intalnire, pt pagube minime, meciul sa fie transmis doar la radio si pe unda medie ca sa poata fi receptionat cu galena cu dioda, ochi de pisica la jambiere....

Moama! ce ar fi....

Oricum, ca un roman care stie la ce sa se astepte de la echipa nenationala, mi-ar fi si frica dreacu sa sting televizorul...Daca sunt prelungiri?? daca batem totusi???

Let me think... Ora pamantului.....Romania vs Serbia...Ora pamantului...Romania vs Serbia....hmmmm aleg ora pamantului :)))) cel putin stiu ca asta e un concept filosofic =))) larg raspandit printre masele de cetateni :))) cu multe preocupari intelectuale =)))). Insa partea amuzanta este ca amandoua sunt prostii...oricum Romania pierde...si oricum daca o sa inchidem toate electronicele pt o ora PLaneta tot pierde :)) e o situatie draguta si amuzanta :P Hai Romaniaaaaaaaa!!!

Inca un an

Nu e Anul Nou, dar mai trecu un an in buchetelul de flori ale fratelui meu. La multi ani!
Chiar ma gandeam ca timpul... toti stim ce e timpul, dar nici unul dintre noi nu poate explica de ce trece...de ce clipele frumose nu pot opri timpul in loc... As vrea sa pot face ceva...Dar clipele frumoase le pastram in suflet. D-aia unii dintre noi avem suflet:)
Spun unii dintre cei ce ma cunosc ca sunt nascuta sub zodia scorpiei. Hi hi..
Eu sunt o scorpie, caci ca zodie, destinul mi-a ales zodia cancerului, sau racul.
Pai nu e oare mai corect sa fiu ceea ce vreau, decat sa folosesc diverse masti pt a fi ce vor altii? BA DA.
Mi-am propus ca de azi timpul sa treca frumos peste mine, peste viata mea. Nu vreau sa ma trezesc, stiu eu, la 30 de ani ca nu am realizat nimic si ca am mai si distrus vieti prin jurul meu.
Sunt doar un calator prin lumea asta...cine stie ce imi aduce viata..Mai bine prevad si ma astept la orice. Viata e o chestie...o tampenie uneori. Viata e ca o adiere, nu stii cand te trezesti din visare si e prea tarziu sa mai faci ceva pt tine. Viata trebuie traita la maxim, dar trebuie ca maxim-ul asta sa nu raneasca. pe nimeni.
Stiu ce vreau de la mine si la fel de bine stiu si ce vreau de la cei din jurul meu: vreau tot.:) N-as vrea sa fiu inteleasa gresit, dar atata timp cat se poate...Vreau! Am vise si le vreau realitate! N-am de gand sa ranesc pe nimeni, dar nu vreau nici sa renunt fara lupta! Am spirit. spirit de invingatoare! Daca nu pot, nu renunt, nu inainte de a lupta.
Nu sunt genul de om razbunator, dar daca viata o cere, fac orice pt a reusi, insa am deminitatea (pe care unii dintre apropiatii mei nu o au) de a nu trece peste cadavre in dumul meu spre reusita.
Declar inchisa sesiunea de azi, nu de alta, dar e ziua lu' frate-miu si tre' sa sarbatoresc. In familia mea.
La multi ani, fratioare! sper ca si tu esti la fel ca sor-ta. Adica un luptator.

nebun

Ma gandeam la A. ..Ce-o mai fi cu el? Oare e fericit? Sper ca da! Ii doresc asta pentru ca stiu si am puterea dupa 3 ani sa recunosc ca am fost rea cu el, desi stie intreg universul meu ca nu eu am fost cea vinovata de tot ce a fost sau nu a fost.

Nici eu nu am fost asa cum ar fi trebuit. Poate nu ar trebui sa ma gandesc la asta, dar ce ar fi fost oare daca nu se intampla ce s-a inamplat? Nu stiu, poate nici nu vreau sa aflu. Ii multumesc Divinitatii ca exist si ca am putere sa trec peste toate, sa merg mai departe si mai ales sa nu port ura nimanui pt cele intamplate!

Sper, pentru prima data, sa-i fie bine si sa aiba parte de ceea ce merita, dar sa nu mai repete ce a facut.

Nu mi-am amintit din intamplare de el. Azi a fost unul dintre clientii mei. Am crezut ca nici nu m-a recunoscut, desi mie, recunosc, mi-a fost putin teama sa-l sun. Imi tot reveneau in minte clipele in care il sunam si nu a mai raspuns niciodata.... imi doream ca de data asta sa nu raspunda, sa aiba telefonul inchis, sa i se fi terminat bateria...Nu a fost asa. Nici nu stiam cum sa-i zic...A. sau Domnu' I...Parca nici nu l-as fi cunoscut. In momentul in care am auzit un "alo" timid si speriat, mi-am zis ca eu sunt pentru prima data deasupra tuturor ideilor lui si deasupra trecutului. Sunt bine! M-am prezentat si a ramas putin pe ganduri... Oare ce-o fi fost in mintea lui? Oricum, partea buna e ca nu a refuzat nimic din ce am propus eu. Foarte bine.

Sunt bine. Chiar ma bucur ca i-am dovedit ca sunt mai buna decat crede el si ca stiu sa pierd. Chiar daca a fost putin ciudat, mi-a spus "multumesc frumos, Iuliana". Zbang! A fost ciudat sa-i urez o zi placuta la fel ca unei persoane pe care nu am vazut-o niciodata, ca unui personaj pe care nu-l voi mai vedea niciodata...Ma bucur ca e asa! Destinele noaste sunt diferite si drumurile ni s-au despartit de mult. E cel mai bine, pentru amandoi. Pentru prima data A., iti multumesc ca nu m-ai ascultat niciodata! Ca m-ai lasat sa-mi fac singura un drum, fara tine. Oricum, nu ne potriveam:)

Cum spuneam, avem fiecare acum viata lui. Nu-ti pot pica si nu te urasc. Esti o amintire. Nu una foarte placuta, dar trebuie sa recunosc ca avem si amintiri frumoase. Iti multumesc pt cele frumoase si te dispretuiesc pentru cele urate.

Viata e frumoasa si merita traita indiferent de ce ti se intampla. Daca ti se inchide o usa, ti se deschide o alta. Cred ca daca am putea vorbi cand ne nastem, eu as fi spus "allea iacta est!"

Sunt fericita ca il am pe Martafoiu' meu, sunt fericita ca am puterea sa iubesc si sa trec peste orice pentru noi doi.

Te iubesc, M!

ce vrei

Imi scutur de praful negru iar si iar amintirile, visez spre abia trecutul trecut...

Ma uit plictisita din nou spre aleea din fata casei si vad florile salvate de tine. Ma cuprinde groaza gandind ca nimeni pe lume nu e ca tine...si nici ca mine. Sa fiu eu oare potrivnica lumii asteia bolnave?sa mai vreau sa fac ceva cand cad de fiecare data in prapastie?sa vreau sa ajung iar sus doar ca sa-mi faceti voi vant inapoi?NU.

Recunosc, nu sunt eu aia buna. Poate cum spunea cineva, chiar nu ma pricep la nimic. Ma las poate doar angrenata in valtoarea lumii, inchid ochii doar ca sa nu vad pe unde trec.

Nici nu mai stiu ce vreau. Vreau sau nu vreau? poate ca nu vreau sa pricep. Lumea nu e ce pare si ce vad eu nu inteleg ca si voi.

Vreau si eu ceva doar al meu, sa nu mai fiu potrivnica lumii, sa ma lasati sa visez macar....

Vreau sa-mi doresc si eu ceva posibil, vreau sa nu mi se naruie toate gandurile doar printr-un cuvant. Sa ma ridic cat mai sus si sa privesc fericita inapoi.

Oare chiar si persoana in care ai cea mai mare incredere trebuie sa te dezamageasca? chiar trebuie sa traim doar pentru noi? unii dintre noi nu inteleg ca nu contam pentru noi insine?ca traim pentru si prin cei de langa noi.

Incep sa cred ca tu nu ai fost niciodata fericit cand am castigat o lupta, cand am dobandit ceva. Nu traiesti pentru tine, idiotule, traiesti pentru ca sunt cei din jur, dar nu intelegi! Nu pricepi, nu? stiam.

Prefer sa fiu eu pentru toti si singura pentru mine, decat sa cred ca eu sunt tot ce conteaza. Nu pricepi ca totul parca e mai frumos cand faci ceva gandindu-te la cineva drag.

Si parca prefer sa fiu eu asa, decat sa ma amestec cu tine si cei ca tine.

Inchid ochii si visez, sunt eu. Pot visa cu ochii deschisi. Nu-mi distrugi tu visele. Nu toate...

nu e drept

Azi ma gandeam ca poate nimic din ceea ce eu cred ca ar fi drept s-ar putea sa nu fie... DE CE?
Cum e ar putea sa fie oare drept sa te bucuri pt ceva ce nu ai, sa zambesti visand sau sa plangi cand iti doresti si nu e...?
Nu pot oricat as vrea sa ma bucur ca tie iti reusesc toate si vorbesti ca si cum ar fi vorba de noi... eu n-am sa ma bucur decat prin fericirea ta, nu voi putea trai fericirea ta... De ce? Pentru ca inca o data (si nu cred ca sunt egoista) nu recunosti ca gresesti.
Ma inchin mie si nu tie, ma gandesc sa-mi fie si mie bine asa cum tu m-ai invatat, traiesc mai intai pt mine. Asta pt ca daca tu ai pleca, as fi eu si cu mine...
Poate daca te-ai fi gandit si la copilasul ala care cersea azi si nu m-ai lasat sa-i dau nici un leu ai fi inteles. Daca el ar putea, ar face ceva pt el, pt ca cei din jur sunt legati la ochi, asemeni justitiei. Deci...daca nu traiesc pt mine nu o faci tu.
Simt atata frustrare si mii de ganduri si idei mi se ghemuiesc in gat, fara a avea curajul sa le rostesc... treiesc fiecare clipa prin ochii mei si nu prea imi place ce vad... Daca eu sunt unica, si tu esti, dar nu e drept ca eu sa traiesc pt a ma bucura pt tine... Ar fi drept sa ne bucuram impreuna, dar poate ca tu nu stii sa imparti bucuriile cu cei care te iubesc. Poate iar sunt eu trista si nu inteleg lumea, dar nici nu mai vreau sa inteleg, vreau sa traiesc si sa visez macar la ce mi-as dori eu, nu la ce vor altii...
Vreau sa vad cum e sa fiu eu pt mine, sa nu mai astept sa faci tu ceva, sa vreau si sa pot fara sa cer voie...

like

Imi place cand ma simt bine alaturi de cei dragi mie si mie se pare extraordinar sa ai intotdeauna pe cineva care sa te binedispuna. Sunteti toti niste draguti si va multumesc ca rezistati cu stoicism in fata avalansei de cuvinte ce imi trec prin minte (si din pacate nu raman acolo, ci tin cu ardoare sa iasa).
Va multumesc pt ca sunteti atat de intelegatori:) stiu ca nu spun eu cele mai frumoase cuvinte, dar spun adevarul orice ar fi... chiar daca uneori e dureros...
A fost o seara deosebita, o seara care de fapt se dorise a fi o seara cu Martafoiul... Dar vorba aia, decat o seara in doi, mai bine o seara in 10:)))

Tomorrow is a mistery

Ziua de vineri a decurs frumos, chiar daca las eu frau liber imaginatiei... Uneori spun ce-mi trece prin minte fara sa gandesc.. sunt prea pragmatica:)
Bine, deci am fost atunci la prietenul nostru, unde am sarbatorit adaugarea inca unui bat la celele deja existente in varsta lui Martafoi. Seara s-a terminat frumos: noi doi.
Aseara am fost in vizita la alti prieteni ai lui (e ciudat sa vezi ca il cunosc multi, si ti-e teama ca nu cumva sa faci ceva gresit). Oricum te simti pusa in umbra de fosta si privita cu interes si suspiciune...
Deseori oamenii cred ca ma pot face din vorbe si ca ma pot trage de limba... wow! le vezi fetele ranjind cand le spui ce vor sa auda, fara ca ei sa faca ceva pt a afla...
Consider ca sunt mai presus pt ca nu mi-e teama de ceea ce gandesc si pot vorbi despre orice (bine, mai usurel cu intimitatea si secretele). Mdea, o tipa, prietena veche de familie ( a lui), foarte vorbareata, mi-a vorbit toata noaptea. Am vorbit vrute si nevrute, despre noi, despre intamplari din viata noastra. Cum spuneam, nu mi-e teama ca ar putea cineva sa-si faca o impresie gresita despre mine, ca vorba aia, mai bine urati-ma pt ceea ce sunt, decat sa ma iubiti pt ceea ce nu sunt:))
Dar ma intreb, oare ea, imi povestea anumite chestii doar pt ca ii placea sa-mi vorbeasca (am vorbit cel putin 3 ore, timp in care toti barbatii din jur se lamentau ca nu ii mai bagam si pe ei in seama), sau vroia sa vada ce gandesc? hihi, pai eu gandesc si spun ce gandesc.
Uitasem esentialul si mai important pt mn... de maine nu voi mai face la serviciu ceea ce am facut timp de 12 luni fix si batute pe muchie. Pot spune ca am avansat:) felicitari mie! si lui Mawan:))
D-aia ziceam ca maine ramane intotdeauna un mister... nu vom stii niciodata daca maine va fi rau sau bine, daca vei ramane la fel sau daca te vei schimba... tot ce trebuie sa facem este sa mergem mai departe cu fruntea sus pt ca suntem ceea ce vrem sa fim.
Cu ocazia asta tre' sa spun si ca imi va fi dor de micutul nostru coleg S. care pleaca la competitie;D. O sa fie greu pt noi, dar va fi greu si pt el pt ca nu-i usor sa o iei de la capat, sa-ti faci prieteni noi si sa nu mai fii langa oamenii dragi tie, oameni langa care ai trait rele si bune un an intreg, an ce a fost printre cei mai importanti din viata noastra. Sincer, iti doresc tot ce e mai frumos in viata si mult succes la noul loc de munca! Sunt sigura ca o sa pastram legatura si ca vom fi langa tine cand ne vei striga:).
Multe realizari... pare ca anu' ce tocmai veni ne aduce noroc cu tot cu criza lui financiara...
Nu stiu ce si cum va fi maine, dar stiu ca voi face fata, vreau sa le arat celor care au crezut in mine ca nu au facut-o degeaba si le multumesc.
Pai, toate bune tuturor si mie.

Aniversare cu castravetii

Frumoasa zi pt mine azi:) e ziua lu' Martafoiu'. La multi ani, iubitule!

Probabil ca unii nu vor intelege ce e cu castravetii. Pai sa o luam cu inceputu'. Eu m-am gandit asa la o seara romantica, cu iubi ca doar o data pe an e ziua lui. Numai ca, vezi tu, degeaba faci tu planuri cand culegatoarele de castraveti dau ordine. Sun si eu sa intreb Martafoiu' cam pe la cat vine(sa stiu daca mergem prin oras, ma rog daca facem si noi ceva interesant) si primesc raspuns frumos :"nu stiu ca a sunat ea si vrea sa duc una bucata copil, ba la ea, ba la antrenament, si astept sa ma sune"

ALOOO! ma faci sa te jignesc chiar azi. Da' 2 ani faci mama azi, nicicum mai mult de 3. Pai de ce asteptam a ne face culegatoarea programu'? Cand frumusel se poate deplasa cu castravetu'-n fund si ea sa duca la indeplinire ca faci tu, usor manipulat.

Ma rog, pe langa indignarea asta, ma gandesc daca diseara nu va fi cumva o seara plicticoasa. Deja mi-a trecut tot cheful... O'm trai si o'm vedea... Nu-ti zic nimic pt ca nu vreau sa te supar azi.

Oricum sa ai o zi frumoasa si poate in al 12 lea ceas o sa gandesti si tu cu "creeru'" tau, ca si asa mai toata viata ai facut doar ce au spus "castraveata", mata si ai tai prieteni buni de arungat la wc.

ASASINUL ESTI TU!

Ce tot vorbesc eu? de ce naibii sa vreau sa zbor cand tu imi tot rupi aripile? de ce dracu sa fiu ca un fluture cand pot fi un vultur? de ce sa cred in oameni cand ei tradeaza si mint?

NU MAI CRED! NU MAI VREAU! urasc sa fiu eu si te urasc si pe tine!!! tu imi arati in fiecare clipa ce insemna asta. Pot si vreau sa nu mai aud de voi!

Daca ai stii cata durere si ura se ascunde in mine.. daca ai simti ca tot ce sunt sunt pentru tine si ca tot ce fac, fac gandindu-ma la tine... Dar gata. punct si de la capat. nu mai vreau sa fiu nimic pentru tine.

Daca vrei sa distrugi si ultima picatura de viata din sufletul meu, fa-o! dar fa-o acum cat inca nu mai simt, cat nu mai vreau sa stiu de voi. Intelegeti odata ca nu fac nimic rau, ca nu vreau decat sa fiti langa mine cand am nevoie de mine, sa ma ascultati cand vreau sa vorbesc si sa vedeti cand plang sa ma lastati sa fiu eu...EU INSAMI!

Capitulez in cel mai rusinos mod, dar va reneg si nu mai vreau sa va vad. Imi sunteti macar datori sa-mi fi fost alaturi nu sa ma dati la o parte doar pt ca am gresit O DATA. doar o data... "cate ti-am iertat.." Idiotule! ce dracu am facut? si voi ceilalti? voua cu ce v-am gresit? nu am fost langa voi mereu? nu v-am sustinut si cand ati gresit? nu am fost eu singura care a crezut in voi cand lumea parea ca s-a sfarsit si ca soarele nu mai rasare? D-astia sunteti. pai nu va mai prefaceti in zane si feti frumosi ca nu reusiti decat sa distrugeti cele cateva suflete din jurul vostru.

In fond nici nu stiu daca va urasc pe voi sau pe mine... la cat ma cunosc maine voi fi uitat ca ma fost furioasa si ca mi-am dorit sa fi fost departe de voi. Dar nu mai sunt eu... Nu ma mai recunosc. Asa de mult v-ati dorit sa ma schimbati incat ati creat din mine un monstru!

Daca nu puteti sa intelegeti, sa acceptati ca eu sunt asa cum sunt, daca nu vreti sa ma lasati sa visez si sa traiesc macar lasati-ma sa fiu singura... oricum mai rau decat cu voi nu are cum sa fie. Prefer sa traiesc fara prieteni si fara orice decat sa fiu tradata de voi sau mintita de altul. Si da, stiu, poate nu a fost o minciuna intentionata, dar cred ca merit inainte de orice ADEVARUL!

Oare nu ai vazut niciodata ca te privesc in ochi si imi vine sa plang? nu vezi ca ma doare fiecare cuvant pe care il spui? crezi ca oriunde as fi as putea sa nu te iubesc? crezi ca nu te voi striga cand iti voi simti lipsa? Dar mi-e frica... nu mai minti! cele mai nevinovate minciuni dor la fel de mult ca si celelalte. Te iert doar pt ca te pot in suflet orice ar fi ... dar pe ceilalti nu am nici macar un motiv sa-i iert. Poate nu e drept, dar am nevoie de timp. Nu pot trai langa oameni atat de rai... daca imi vor raul, pai sa ramana doar ei. Nu-i vreau langa mine!

Daca vrei sa distrugeti pe cei din jurul vostru, nu aveti decat. Dar nu vreau sa fiu langa voi si sa stiti ca si eu pot fi rea. Doar cu voi pt ca meritati, RATATILOR!

Timpul oricum trece fara noi... o sa ne trezim intr-o zi la fel ca azi... doar ca eu vrea sa fiu eu, iar voi o sa credeti ca viata nu a fost dreapta, o sa va indepartati unul de altul si o sa pierdeti in fata vietii. Poate o sa pierd si eu... dar am constiinta curata, nu am facut rau si nu vreau. Peste ani, voi fi la fel. Ma doare doar ca unii au tampita dorinta de a schimba oamenii si lumea.... De ce dracu nu vreti sa faceti si voi ceva bine? de ce semanati ura si nesiguranta peste tot?

Ramaneti voi cu voi...si noi doi... doar n-ati crezut ca renunt pt un cuvant? Oricum, ca sa stiti, eu imi fac viata si totul e asa cum vreau. Chiar si M. poate pleca daca vreau, dar nu am puterea de a renunta la ce iubesc si nci nu trebuie. Nu acum... si sper ca niciodata.

si s-a terminat...

Am timp si as vrea sa scriu ceva... numai ca atatea mise ingramadesc in cap... mii de ganduri nerostite ce abia asteapta sa vada lumea, mii de idei ce umbra inca in gandurile mele si vise ce sapa in sufletul meu... Sunt ganduri ce asteapta sa le vina randul la viata, ce trebuie sortate (dupa unii) pt ca nu poti spune din pacate mereu tot ce gandesti.

Mi-e groaza de ziua in care voi privi lumea prin ochii altcuiva, cand nu voi mai fi atat de puternica incat sa resping ideile ce nu se potrivesc viziunii mele, mi-e frica sa nu-mi pierd lumea. Resping cu toate fortele furtuna din sufletul meu si vreau sa cred ca sunt tot eu, ca nu ma schimb in urma esecului. Vreau sa raman eu...dar cum sa spun ce gandesc daca nu pot rosti tot ce-mi trece prin cap?

Vreau si imi doresc. Dar oare visele sunt doar asa?.... adica pot spune ca visele sunt doar ca sa-ti poti dori ceva. de ce niciodata nu iese cum vreau? As vrea sa intelegi ca stiu cand minti si simt cand esti nesigur. Vreau sa crezi ca sunt si voi fi mereu deasupra ta. Nu sunt ciudata, sunt speciala si trebuie sa recunosti ca nu sunt ca cei din jurul nostru.

Poate sunt iar paranoica si vad ingeri si draci unde nu sunt. Dar poate ii vedeti voi...

Oricum, sunt convinsa ca lumea e asa cum e pt ca asa vrem noi si tu esti rau si meschin pt ca asa vrei. Din acelasi motiv eu nu mai vorbesc, nu vreau sa mai stiu de tine.

Cu piramida...

Apropo de piramida de care vorbea Mike... asta o sa existe forever, nu putem schimba lumea, dar ne putem schimba pe noi....

Ma gandesc azi la cate-n luna si in stele si nu pot sa-mi dau seama de ce naibii ma simt asa goala(ma refer la semntimente si ganduri:p)...

Am avut o discutie nu tocmai greu de uitat cu Martafoiu' in care mai mult ori mai putin imi scotea ochii ca am facut eu ce am facut rau in "lunga" mea viata de 21 ani batuti pe muchie. Nu vreau sa vorbesc despre ce a fost, nu a fost bine, dar am realizat ca viata mi-a aratat drumul cel bun. Totusi nu pricep de ce ceea ce facem rau ramane in memoria celor din jur mai usor decat daca facem ceva frumos si bun. Nu sunt perfecta, recunosc. Nu m-am prostituat, nu am furat si nici nu am dat in cap. Nu mi-e rusine cu mine si nici lui nu trebuie sa-i fie. Stiu ca poate nu a zis cu rautate, dar sincer nu ne place sa ne amintim de momentele mai putin frumoase din viata noastra. Nu le putem sterge, dar le putem indrepta.

Oare lumea asta e facuta doar pt a uri? oare nu mai apreciaza nimeni oamenii ca pe niste fiinte vii cu sentimente? de ce nu toti avem darul de a cunoaste pe cei din jur fara sa deschidem cutii ale Pandorei din care vor iesi doar durere si neputina? As vrea sa fim cu totii mai buni.

Ar fi incredibil ca intr-o zi sa putem vedea dincolo de privirea ciudata a colegului de la serviciu care ni se pare ca are ceva cu noi, sa putem intelege dincolo de "N-am nimic." sau "Sunt bine" , sa putem auzi strigatele de ajutor din gandurile nerostite ale celor ce nu au curaj sa strige, sa putem simti dincolo de mainile batatorite ale unora dintre noi....

Sa fie oare lumea asta asa de insensibila? Eu sper ca nu si sper ca Soarele sa rasara in fiecare dimineata pe strada fiecaruia dintre noi.

lumea in care traim

Cum nu aveam ce face in dimineata asta, dadui o raita pe hi5-uril prapadite ale unor tarani cu alura de oameni culti si plimbati prin Spania pe la cules de castraveti (femeile) sau portocale... hihi pai ma bufneste si rasul:d Aloooo! ametitilor, credeti ca daca aveti poze cu masini de lux si d-alea la bar, sau mai rau, la cotetul betivilor din sat impresionati de careva???? Bine...acum exagerez eu iar, ca de fapt veti impresiona vizitatorul cunoscut ca si "unchiul x,matusa y" ori un alt cunoscut care nu are posibilitatea sa isi faca poze cu masini de lux de teama ca va porni alarma si se va trezi vecinul de vis-a-vis, care si asa are ciuda pe catelul tau...
soo, oameni buni, mai lasati lauda ca nu va prinde si nici nu va imaginati cat de penibili sunteti;p sau poate asa va place ca incultura... se tine de voi ca scaiul!

un singur an si atatea dorinte...

La multi ani!
Ma gandesc acum ca a sosit un nou an, 2009, ma gandesc ca am atatea de facut anu asta...
Am petrecut primele ore din acest an alaturi de colegii si prietenii mei, alaturi de Martafoiul meu... Ce as mai vrea? as vrea ca anul asta sa-mi aduca sanatate multa si mie si tuturor celor din jurul meu, sa an noroc sa-mi gasesc un nou job (asta pt ca vreau sa fac ceva care sa-mi placa si care sa ma reprezinte), sa termin tot ce am inceput pana ieri si sa-mi dea Domul intelepciune pt a lua cele mai bune decizii si a spune numai cuvinte frumoase(adica poate nu voi mai fi atat de critica si acida pt cei din jur). Vreau sa fim fericiti (eu si cu M. si toata lumea).
Cum facu si Cleo, o sa spun si eu din cele ce-am facut anu' trecut. Pai.. de fapt ce-a fost a fost. Au foat multe bune, dar si multe rele...
Toate cuvintele sunt de prisos acum... conteaza doar intelegerea si iubirea care ne leaga...
Te iubesc Martafoiule!